Youtubeの最後の動画のちょろっと補足と裏話。
【「決断」とは決めて断つこと】
これね、コーチングの先生に教えてもらったこと。
YouTubeで話したように、この活動を止める事を決めたけど、
やっぱり決めきれなくてグズグズしてた時に教えてもらったの。
もう決めた。
でも、実行したらどうなる？
不安だらけで、動画の公開出来ない。
OMC（アメリカ側）にも迷惑かけちゃうかな。とか
あぁ、もうかなさんには相談できないんだ。と思われるんかなとか
「見捨てるんですね」とか思う人も現れるんだろうなとか
動画が出来上がって、「公開」するだけなのに
不安になっても仕方ない事なのに、ずっと動けないまま時間が経ってた。
やっぱり伝えておきたかったこと。
blogまで見てくれる人は少ないと思うけどやっぱり伝えておきたかったこと書いていくね。
ホントこんな事ばっかでごめん。でも自分に伝えられることって、こんな事だけなのよ。
アトピーの知識を言わなくなった理由。
わたし、医者じゃないし。コレ、なんか違うって思った。
山ほど、中途半端な知識だけで自己流でやってる人見てきた。（自分もしてきたし）
自己流なのすら気付いてないし、それで改善してない人も多い。
これ以上、中途半端に遠回りする人、増やしたくなかった。
で、私が伝えられることは本当はあるんだけど、私の現段階では、出来ないって感じ。
自分が繋がりたいと思ったら、繋がっていいのだよ。
活動を辞めるからって全員とサヨナラするわけではない。
前に、LINEで相談くれた子がいて、その時わたしに出来るアドバイスをしたの。
そしたら、すぐに治療を受ける決断をして
治療も前向きに受けてて
そのグループさんはLINEもずっと盛り上がっていた。
グループを引っ張ってくれたのはその子だった。
落ち着いてから「お礼が言いたい。会いたい」って言ってくれて
大阪まで来てくれるっていうからお茶しに行った。
行動力も気持ちも、うれしかった。
その子はこの間も韓国もいったし、私の相談も聞いてくれたり、今回のオフ会も幹事をしてくれてる。
めぐみちゃん、いつもありがとう。
混沌とした同じ世界線にいたくないだけ。
動画でも話してた「混沌としてる」「派閥のようなものがある感じがする」ということについて。
治療に対しての論争みたいなのがあったり
傷をなめ合うようなコミュニティとか。
どれも、すごい苦手だった。
群れるの苦手で、よく言えば、「自分」ってのがあるんだけど、悪く言えば協調性ゼロ。
この活動を始める＝治療患者さんを集める＝みんなと仲良くするべき？って思って迷ったり（いつも迷ってばっかり）
皆に改善してほしいけど
個人的に応援できないことしてる人に
「がんばってね」なんて口が裂けても言えなかった。
絶対それしちゃだめだよって思う事、みんなやってるから。
いいねって思ってないものに「いいね」なんて押せないし。
聞かれてもないのに、勝手にアドバイスするのもおせっかいだし。
それに、私が何言おうが、他の人と明らかに反応違うの解ってたから、この世界でも私は馴染めないんだな～って思ってた。
まぁ。結局、私も壁を作ってんだけど。
自分から、個人に対して、なにかしら行動するのって、
ネットワークビジネス感あってすごい嫌だった。
この活動をする上で、自分がされて嫌な気分になることや、自分がモヤモヤする事はしたくなかった。
YouTubeで「勧誘してまで治療を勧めたくない。勧誘しないようにしてる」って言ったら
コメントに「かなさんって、勧誘してない風を装って勧誘してますよね」って書かれたことがあって。
もちろん、受け取り方は自由。
でも、私が本音で伝えた事を、裏の裏まで読んで、わざわざ、相手に不快にさせる人がいるんだ。
ホント、気持ち悪い。こんな心までアトピーに侵されてしまってる人と
簡単に繋がってしまう世界線に、いたくないって思った。
どの世界でも、全ては自分次第。
嘆いてる人はずっと、嘆いてるだけで。
いつも隣の芝生ばっかり見て、自分の芝生を育てないし、素性がわからないからって、人の芝生にドロを投げる。
そうする事しか考えられない人は、だれも救えないよ。自分を救うのは自分だよ…。
不快になることと、うれしくなること両方ある。
今、オフ会の協力してくれる人もいて、参加してくれる人もたくさんいてい居て、すごくありがたい。
晃平さんや奈美子さんもいつも優しくしてくれるし、ドクターからも信頼してもらえてる。
嫌なこと言われても、気にせず突き進む人もいるよ。
自分の信念があって、自分の、やりたい事をどんどん広げていく人たちがいる。
「そんな風になりたいな」と思ってた。
マイナスばかり見るんじゃなくて、幸せになってくれる人をもっと増やす活動すればいいんじゃないって。何十回も、自問自答もしたし。
頑張ろうとしたけど、頭と体が連動しない。
答はシンプルで
わたしは、そこまでの強い想いはなかった。
アトピーの世界線にいる事が、私にとって「快」じゃない。
私がしたいことは「私自身がアトピーを卒業する事」。
先の事も、考えてないのにこんなこと決めていいの？
正直、不安。
この先、何がしたいかわからない。
けど、違和感がある場所からは卒業したい。
なにしたって、周りは好きなこと言うけど
周りは、私の人生の責任は取ってくれない。
先がわからない事をいくら不安に思っても、一生答えは出ない。
「決断」は決めて 断つってこと。
まず 決めて 断ってから 考えたらいいね。